24 января маме провели операцию. 25 января у папы был день рождения. Я никогда не ладил с отцом, но день рождения – это святое. Подарил ему дорогую ручку в футляре. Испёк торт с заварным миндальным кремом и начинкой из кураги и грецких орехов. В дополнение сделал простеньких закусок, в повседневной кулинарии я не шибко силён… Вечером молча сели, поели и так же тихо разошлись по комнатам…
   Обязанности по дому разделились негласно. Мы вообще мало разговариваем. Любой, даже самый незначительный разговор, длящийся дольше минуты, заканчивается ссорой. Он любой разговор сводит к нравоучению и обиде, что я избегаю его. А я просто за всю свою жизнь не смог полюбить папу, который всё моё детство был где угодно, но не со мной. Полагал, что наверстает потом, когда вырасту. Опоздал. Идеальный торт, шикарные закуски, красивая сервировка. Это не любовь, просто фирменный стиль.
   На улице -20, всё сковало льдом и замело снегом. Дома невыносимо промозгло и холодно. А солнце постоянно светит в окна и слепит глаза. Занавесил все шторы, опустил все жалюзи… Холодно, согреться не помогают ни тапки, ни махровый халат, ни плед… Даже чай не помогает, он густо парит, но не греет…
Вернулась мама 2 февраля. Операция прошла успешно, сейчас появились некоторые послеоперационные осложнения, потому сейчас у неё постельный режим, но в целом ничего серьёзного. Однако вот что странно… Мама самый дорогой и близкий человек в моей жизни. Когда я провожал её на операцию, то мысленно попрощался с ней. А она вернулась, и я должен бы ликовать и радоваться! Но в душе осталась какая-то пустота… Мама вернулась, а кусочек моей души - нет…
   А может, и не кусочек? Может, это всё, что от неё осталось?.. Перфекционист, помешанный на абсолютном порядке и чистоте. Но в погоне за совершенством я не заметил, насколько сам далёк от идеала…

@темы: Бытие мое...

---

   Жил-был на свете один человек. Мы частенько вздорили, но потом всё равно мирились. Мы были очень близки, хоть и жили далеко друг от друга. В последнее время мы общались нечасто, однако даже просто осознание того, что этот человек есть, пусть даже очень далеко, грело мне душу и давало сил бороться с нахлынувшими трудностями и проблемами. Мы так и не встретились. 16 января его не стало.
   А сегодня утром я проводил маму в больницу. Операция назначена на завтра, в 10. Но я почему-то спокоен. 24 октября я писал о том, что загадочным образом пропало кольцо, которое она мне подарила ещё в детстве. Так вот, буквально на днях оно отыскалось. И нашла его мама, оно застряло в трубке стока стиральной машины. Удивительно не только то, как оно туда попало, но и как осталось там. Пройдя сквозь всю стиральную машину, нигде не зацепившись, по всем приметам после отжима белья его должно было смыть потоком воды в слив, а потом в канализацию, но этого не случилось. Оно нашлось, это добрый знак… Всё будет хорошо…

@темы: Бытие мое...

---

   Сегодня был на работе. Студия пуста… Те люди, которых я считал своими друзьями просто в одночасье пропали. Но это нормальное, такое бывает, обидно другое. Звонишь им, они юлят, неловко мнутся, просто игнорируют, и у них не хватает смелости сказать всё прямо, как есть, что их жизни поменялись, и тебе нет в них больше места. Жестоко? Возможно, но честно. Я старался помочь им в трудные минуты, поддержать в нелёгкие времена, скрасить минуты одиночества и грусти, неужели я не заслужил просто немного честности?..
   А во вторник мой первый просмотр в ЛГИКИ. По сути, грандиозное событие: все стены увешаны картинами, рисунками и набросками. На лицо рост, прогресс в технике и мастерстве. Но вот гляжу я на эти рисунки гипсовых голов, зарисовки костей, портреты и сухие академические композиции, но ничего не чувствую. Нет ни радости, ни гордости за выполненную работу. Глаз стал точнее, рука твёрже, техника чётче, но в погоне за ними я потерял что-то незаметное, но в тоже время что-то очень важное…
   В последнее время вернулись некоторые люди из моего прошлого. Одни разбередили старые раны, другие причинили новую боль и обиды. Третьи же, кем я восхищался, чей высокий полёт вдохновлял и давал силы в трудные минуты, теперь, изменив своим некогда высоким и непоколебимым принципам и идеалам, просто опустились на дно… Кто-то из них нашёл своё место в жизни и близких по духу людей, кто-то подался в разгульную жизнь или нашёл утешение в чём-то другом. А я по-прежнему чувствую себя неприкаянной душою. И всё так же один. Не думаю, что я настолько уж плох, просто люди с физическими или духовными увечьями слишком тяжёлая ноша. Такие как мы, учатся нести её сами, порой даже перестаём её чувствовать, но для «других» даже её часть оказывается непосильной. Нужно просто принять это и смириться со своим одиночеством.
   Недавно нашёл записи из своего дневника, когда мне было 16… Всё было почти точно так же, как сейчас, но кажется, словно тогда их писал кто-то другой. И этот другой мне нравится. Говорил как есть, пусть грубо но честно и откровенно. У него было чёткое разделение на плохое и хорошее. Он был категоричен, порой даже слишком, но в нём чувствовался стержень, непоколебимость и чёткая жизненная позиция. Как же так вышло, что я всё это потерял?.. Исчезло чёрное и белое, их заменил серый туман. Сейчас мне страшно даже самому себе сказать правду. Только и делаешь, что прячешься в условиях, сослагательных наклонениях, выдуманных причинах и поводах в поисках оправдания. Страшно сказать себе правду, признаться в том, что совершил много ошибок, большинство из которых уже не исправишь, что потерял кучу временя, возможностей и сил на пустое. Ведь только ты сам признаешься себе в этом, то тут же станет вопрос о том, что нужно что-то менять. Вернее не что-то, а всё, с самого-самого начала. А ты не знаешь как… А может, даже и не хочешь, ведь в этой болотной тине так тепло и уютно… Тебя парализует страх и ты снова закрываешься оправданиями, словно в шкаф запихиваешь все неприятные выводы и факты, громко захлопывая его дверцы и приговаривая, что ты решишь всё это потом… Ноша всё тяжелее, дверцы шкафа скрепят под её напором, но ты всё равно откладываешь на «когда-нибудь потом»… А вернее, на никогда…
   Как же порой не хватает той юношеской самоуверенности, категоричности и веры в свои силы. Но каким бы сильным и стойким ты ни был, бывают в жизни ситуации, исход которых ты изменить не в силах. Когда ты всецело осознаёшь всю безысходность, свою беспомощность, беззащитность, бесконечное одиночество и невозможность хоть как-нибудь повлиять на ход событий, тогда приходит отчаяние…
   Операцию маме так и не сделали. Анализы плохие, в таком состоянии человека оперировать нельзя, но мама всеми правдами и неправдами пытается подогнать их под норму, только бы попасть к хирургу. И недавно я понял зачем, случайно подслушал её откровенный разговор с сестрой. Так вот живёшь рядом с людьми и не знаешь насколько им плохо. Сильные люди своих слабостей не показывают, даже самым близким. Так за фасадом благоденствия может скрываться трагедия. Уж в чём-чём, а в создании иллюзий каждый из членов нашей семьи преуспел - видимость совершенства мы научились создавать безукоризненно. Но когда человек несколько лет страдает от физической или душевной боли, ему уже всё равно каким будет исход. Лишь бы всё поскорее закончилось. И я маму не осуждаю, уж мне ли не знать, что такое отчаяние?..
   Я давно понял, что такое счастье - это когда ты, не смотря на трудности и невзгоды, как бы тебе ни было плохо, засыпая всё же ждёшь наступления следующего утра, недели, месяца или какой-то определённой даты. Настоящее же горе и отчаяние ты познаёшь тогда, когда засыпаешь с надеждой на то, что утро для тебя уже никогда не наступит…

@темы: Бытие мое...

---

   Есть у меня одна новогодняя традиция. Знаете, утро первого января всегда наполнено необыкновенной тишиной. Кажется, что эта густая тишина обволакивает деревья, заполняет собой улицы, окутывает дома, словно жидкость проникает в самые маленькие трещинки… Она повсюду…
   Я встаю рано, часов в семь: надеваю халат и тапочки, завариваю терпкий чёрный чай с травами и тихонько включаю сборник рождественских песен. Солнечные лучи, проходя сквозь тонкую жёлтую тюль, освещают мою комнату каким-то медовым светом. А за окном лежит белый снег, укрывший под собою прелую осеннюю листву, крыши соседних домов и пахучую хвою голубых елей под моим окном. Я один в целом мире… Нет… В целой вселенной! Этот светлый, чистый, белоснежный мир мой… Через несколько часов появятся первые такси, и кое где начнут мелькать сонные прохожие, но до тех пор этот мир мой. Только мой... А вокруг покой, умиротворение и бесконечная тишина…

@темы: Бытие мое...

---

   А вы знаете, что завтра Новый год? В такие дни мне кажется, что воздух, наполняясь светом огоньков, блеском мишуры, запахом хвои и мандаринов, становится густым, и время, проходя сквозь него, немного замедляет свой ход… Словно сама природа даёт нам возможность остановиться, обернуться назад и посмотреть, какой же путь был пройден за год…
   Для меня и моей семьи это был тяжёлый год. Не так давно пришли мамины анализы – диагноз, которого мы больше всего боялись, не подтвердился, однако в январе маме всё равно предстоит сложная операция. Дома мы стараемся не говорить об этом, словно ничего и не случилось: наряжаем ёлку, печём коричные кексы, смеёмся и шутим..
   Учёба в новом институте даётся мне нелегко, первые её месяцы были особенно тяжелы. Да и совмещение с работой на её результатах сказывается не лучшим образом. Однако сейчас я уже немного втянулся в ритм, и мне даже есть чем гордиться – работы становятся всё лучше, оценки растут, а педагоги отмечают неплохой рост.
   Что же касается личной жизни, то, несмотря на все блестящие перспективы, приход нового года я встречу один. Однако я не огорчаюсь по этому поводу - налаживание личной жизни никогда не было моим «коньком»…
   Но даже не смотря на то, что сейчас я один, я не одинок - рядом со мной по-прежнему находятся люди, которым я близок и дорог. Некоторые из них даже являются постоянными читателями моего дневника. Дорогие друзья, постоянные читатели дневника, а так же просто прохожие, случайно зашедшие сюда в поисках чего-нибудь интересного… Я хочу пожелать всем вам, чтобы в ваших домах всегда были мир и покой. Чтобы в стенах родного дома вы могли спрятаться от самой страшной беды и от самых суровых невзгод. Я желаю, чтобы у каждого из вас было то место, где вашей душе тепло, светло и спокойно. С наступающими праздниками!

@темы: Бытие мое...

---

   Пришёл после института домой, а дома никого. Ничего эдакого не заподозрил, ведь папа на работе до 17, а мама, наверное, в супермаркет пошла, ну или просто гуляет по своим делам. Скачал несколько книг по теории рисунка и истории искусств, зачитался… Часов в 5 услышал как захлопывается дверь, и кто-то пошуршал на кухню… Это папа пришёл, значит, уже пол шестого… Спустился к нему , говорю: «А мамы всё нет, где-то загулялась, наверное…», на что он мне ответил: «Я её днём отвёз в больницу…». Меня как обухом по голове ударили… Сейчас просто пытаюсь как-то собраться с мыслями, отец ничего толком объяснить не может…

@темы: Бытие мое...

---

   Слухи о моём предстоящем увольнении просто всколыхнули весь ЦТДЮ. Это вполне могло стать одним из самых ярких событий учебного года, но всё пошло по неожиданному сценарию.
   Я не опускался до шантажа или угроз, и не просил ни у кого помощи, просто поставил перед фактом, что работать в таких условиях больше не могу и увольняюсь в конце декабря. Это повлекло за собой несколько скандалов, причём без моего в них участия, и только теперь начальство критически взглянуло на свои действия. Новых педагогов, да ещё и таких, которые могли бы достойно представить свои студии и кружки на региональном и всеукраинском уровне (а значит, и сам ЦТДЮ) они днём с огнём не сыщут. Ясное дело, кто же добровольно пойдёт в этот филиал гестапо за такую смехотворную зарплату, таких отъявленных мазохистов ещё поискать нужно. И Потому меня тут же начали слёзно просить остаться, написали на моё имя ходатайство, благодаря которому мне повысили педагогический разряд, за педагогические достижения сделали 10% надбавку, освободили от всех непедагогических нагрузок, и пообещали сделать всё возможное для благоустройства моей студии. Это даже ещё не полный список полученных мною «бонусов». Предложение оказалось настолько заманчивым, что я не смог от него отказаться.
   Однако такой исход стал возможен лишь благодаря инициативе моих коллег, а особенно зав.отделом Людмиле Николаевне. Большое им все спасибо, что они вступились за меня, когда у меня самого уже опустились руки. На радостях с первой повышенной зарплаты решил купить в студию новый электрочайник!
   А ещё у моей бабушки сегодня День Рождения. К сожалению, из-за обстоятельств я не смог к ней приехать, потому передал через маму мой скромный подарок – картину с маками.
   Так и проходят мои дни в этой бесконечной суете. А на улице унылое межсезонье, которое волей неволей да навевает тоску. Однако, даже в эту пору природа оставляет островки красоты для тех, кто умеет видеть.

@темы: Бытие мое..., Рабочее...

---

   В Центре творчества детей и юношества я работаю с 2009 года. Преподаю живопись и рисунок для двух возрастных групп. В первой учатся дети до 14 лет, среди которых есть подгруппа для детей-инвалидов, в том числе и глухонемых. Работать с ними порой так же тяжело, как и интересно. Впрочем, сложности меня никогда не страшили. Ну а во второй группе, так уж вышло, ребята оказались моими ровесниками, а порой даже были старше меня. Естественно, что в таком случае иерархия и официоз, принятые в классической учебной системе, были тут совершенно не уместны. Да простят меня великие знатоки педагогики, но я перевернул всё с ног на голову. Мы рисуем, а в перерывах пьём чай, беседуя о всякой ерунде, обсуждая творчество художников и просто наслаждаясь обществом друг друга. Мне удалось создать не просто унылую изостудию, а место с удивительной дружелюбной атмосферой, куда приходят не только, а скорее не столько из-за желания рисовать, сколько потому, что здесь уютно душе. Даже когда дома ссоры, в институтах неприятности, а в личной жизни неурядицы, ребята приходят сюда, где акварель, клетчатые скатерти, горячий чай, свежая выпечка и, прежде всего, люди, которые всегда тебе рады. Очень быстро они перестали быть моими учениками, став просто близкими друзьями, с которыми мы не только рисовали в изостудии, а ходили по магазинам, сидели в кафе, устраивали пикники. Может показаться, что всё это было сделано в ущерб учёбе, но… Результаты были просто ошеломительными! Приходя практически нулевыми, за несколько месяцев ребята начали выдавать такие работы, которым позавидовали бы выпускники художественных колледжей! Пошли конкурсы, как из рога изобилия посыпались грамоты и награды…
   Однако с изнанки всё это было не так уж радостно, но ради всего вышеперечисленного я готов был стерпеть практически всё: нищенскую зарплату в 440 гривен, оскорбления и неуважение со стороны начальства, ненормированный график, ужасные условия работы (в кабинете холодно, жутко течет крыша, на стенах начинает расти плесень) и многое другое… Хотя мне платят только за часы занятий в студии (8,5 часов в неделю), но ещё столько же (а то и больше) мне приходится тратить на подготовку к занятиям, написанию разной бумажной отчётности, составление программ и сценариев, а так же просто на выполнение поручений, которые мне дают на дом, и от которых я не могу отказаться. Да что там, каждое лето я своими силами и по большей части за свой счёт делал ремонт в студии (кстати, в августе я закончил ремонт, а уже в октябре меня без объяснений перевели в другой кабинет), а на праздники и выходные меня вполне могут послать к чёрту на куличики - проводить развлекательные мероприятия или мастер-классы (в прошлом году, например, 4 января при -20 отправили на центральную ёлку водить хороводы… Только, вот досада, детей не привезли, а потом заставили писать объяснительные, почему на площади не ощущалось настроения праздника и веселья.)! Сначала с меня требовали просто отправлять 2-3 детские работы на различные конкурсы, а когда мы начали получать на них грамоты и призовые места (даже на всеукраинских фестивалях и конкурсах), начальство совсем ополоумело, составив мне список конкурсов, на которые я должен отправить работы. И список этот настолько велик, что ситуация становится абсурдной. Ну не могут ребята столько работ сделать, да ещё и в такие сжатые сроки, хоть сам рисуй, ей богу…
   Буквально с каждым месяцем эта ноша становится всё тяжелее, а сейчас стала и вовсе непосильной. Зарплата не покрывает даже проезда и питания, к тому же работать приходится в ущерб учёбе - на выполнение домашних заданий в полной мере времени просто не остаётся… Я истощён, что-то во мне сломалось… Я решил уволиться…
   И хотя умом я понимаю, что не делаю ничего плохого, но в душе меня грызёт чувство, что я виноват перед ребятами – сначала что-то дал, а теперь отбираю… К тому же, некоторые из них стали для меня очень близкими и по сути единственными друзьями, а теперь, когда некоторые из них работают, а у другие поглощены учебно-студенческой жизнью, у нас есть лишь выходные в студии, мы просто уже никогда не пересечёмся в повседневной жизни… Я просто их потеряю... Очень тяжёлое решение, я люблю ребят и своё дело, но как быть иначе просто не знаю...

@темы: Бытие мое..., Рабочее...

---

   Наконец-то я снова здесь! Почти две недели я был отлучён от интернета, хотя и сейчас положение стабильным назвать тяжело. Неполадки носят технический характер с элементами влияния тёмных электромагнитных сил, так что вполне возможно, что вскоре я вновь исчезну с просторов интернета. Но это всё бытовуха, а написать всё же хотелось о чём-то высоком.
   Так вот, 16 ноября я попал на фестиваль авторского искусства «Радужный Кот», проходившего в выставочном зале «Светлица», расположенного по адресу ул.Шевченко 4. По сути это выставка-продажа произведений луганских мастеров, работающих в различных техниках, таких как: скрапбукинг, квиллинг, квилтинг, декупаж, пэчворк, биссероплетение, вышивка, вязание, авторская кукла, изделия из полимерной глины, художественная ковка, витраж и многих-многих других. Всё это проходило в уютной тёплой обстановке, можно было подойти к стенду и поболтать с мастером о его технике и предпочтениях, выведать секреты мастерства. Скажу честно и без преувеличения: столько красоты в одном месте я ещё никогда не видел! Жаль только, что фестиваль проходил всего 2 дня (15-16 числа) и припал как раз на мои рабочие дни, так что я поехал туда уже после работы и попал только на его закрытие, когда мастера уже начали упаковываться. Но даже если полуопустевшие стенды произвели на меня такое впечатление, то я даже боюсь представить, что со мной случилось бы, попади я на открытие! Подробности и фотоотчёт можно найти на официальной группе "ВКОНТАКТЕ".
   Увиденное меня настолько вдохновило, что я не пошёл домой, а полетел. Сразу захотелось вечерок-другой скоротать за созданием открытки или декоративного панно, но увы… В будни я учусь, в выходные работаю, а всё остальное «свободное» время посвящается выполнению безразмерных домашних заданий и подготовке к семинарам. К тому же материал в наших краях очень дороги, а в моём нынешнем положении такие траты мне не по карману, увы…
   Ещё с самого раннего детства мама привила мне любовь к рукоделию. У большинства с возрастом это проходит, а у меня переросло в постоянную душевную необходимость что-то делать руками: клеить, вырезать, рисовать… Это удивительное и непередаваемое чувство, когда в твоих руках что-то рождается из ничего, буквально из пустоты.

@темы: Бытие мое..., Культурные мероприятия...

---

   Последние две с половиной недели были очень насыщенными. И хотя на этот период как раз припала институтская свободная неделя самоподготовки, отоспаться мне не удалось.
   19 октября я был приглашён ЛОККИ (Луганский областной колледж культуры и искусств) на областной семинар для преподавателей изобразительного искусства. Программка мероприятия обещала нечто интересное, однако на деле всё оказалось не так уж радужно. Сначала была выставка студенческих работ ЛОККИ и ЛГИКИ. Экспозиция была интересной, порой встречались очень неплохие картины, однако этим меня не удивить, ведь художественные мастерские Луганского института культуры и искусств, в котором я учусь, находятся в этом же здании, так что я имею возможность лицезреть эти и многие другие работы без участия в семинарах и прочих мероприятиях. После выставки преподаватели ЛОККИ представили доклады на различные темы. Вот тут я был неприятно удивлён: одни ударялись в собственные мемуары, не имеющие никакого отношения к семинару, другие же по 40 минут не отрываясь читали какой-то сухой материал. Мне кажется, что педагогу читать о своём предмете по бумажке должно быть стыдно, особенно когда за плечами у него уже многолетний стаж. И лишь очень немногие смогли чётко, лаконично и при этом живо представил темы своих докладов и специализаций. Буквально через несколько минут я сразу же понял основную цель семинара, никто не собирался обучать и повышать квалификации приглашённых педагогов, мероприятие носило неприкрыто агитационный характер и было направлено на то, чтобы преподаватели изостудий и художественных школ направляли своих выпускников в ЛОККИ.
   25 октября я был с ученицей на награждении регианального этапа конкурса детского рисунка «Я хочу жити в якісному світі». Солидное и хорошо организованное мероприятие, однако участие и победа в нём дались такой ценой, что вспоминать об этом не хочется.
   30 октября побывал на закрытии выставки луганских художников «Осенний Вернисаж», проходившего в выставочном зале галереи искусств по адресу ул.Шевченко 4. Там же, но уже 3 ноября, присутствовал на открытии выставки, посвящённой 100-летию со дня рождения А. А. Фильберта. Шикарное мероприятие, жаль лишь, что пришлось уйти через пол часа после начала, так что на банкет и вручение подарочных фолиантов с репродукциями я не попал.
   Вчера, 9 ноября, в рамках ЦДО (Центра дополнительного образования) я с группой был на выставке Луганского союза фотохудожников. Проходит она на 4 этаже Луганской областной научной библиотеки им. Горького. Выставка оставила смешанные чувства. С одной стороны я был восхищён красотой и колоритом представленных работ, а с другой ощущался пластмассовый привкус искусственности. Так что в целом выставка демонстрировала не столько высоту фотомастерства, сколько «гонку вооружения» фототехники и искусность владения фотошопом.

P.S. С фотографиями не сложилось, поскольку на некоторых мероприятиях съемка была запрещена, а на других обстановка к вдумчивому фотографированию не располагала.

@темы: Бытие мое..., Культурные мероприятия...

---

   Часто слышал «о бедных художниках» и «голодном студенчестве», но для меня всё это было где-то за гранью понимания. Даже получив два первых диплома, я всё недоумевал, где же все эти легендарные тяготы и лишения, которые я якобы должен был пережить. Я даже усомнился в их существовании. Как оказалось, зря… Они разом настигли меня здесь, в институте культуры и искусств…
   Пять-шесть пар в день и непомерные ненормируемые домашние задания не оставляют ни сил ни времени на подработки. Педагогической зарплаты, которую я получаю в ЦТДЮ, преподавая по выходным, не хватает даже на элементарный прожиточный минимум. От моих скромных сбережений уже почти ничего не осталось, а деньги по депозиту, который я открыл год назад (сам от себя не ожидал такой предусмотрительности) я получу в конце месяца, но и их от силы хватит лишь до нового года. Студенту-художнику, вечно возящемуся в краске и круглые сутки проводящему в мастерской, модная одёжка ни к чему, вот я и продал половину вещей, которые прикупил во времена учёбы в первом институте. Глядишь, пару месяцев ещё и протяну как-то…
   Около трёх недель назад бабушка окончательно поправилась и потребовала отвезти её домой. К счастью, наша родственница, живущая с бабушкой в одном городе почти через дорогу, за скромное вознаграждение согласилась приглядывать за ней и докладывать нам обстановку. Но не успела поправиться бабушка, как заболела мама. Самый страшный диагноз не подтвердился, но и тот который поставили, тоже особого оптимизма не внушает. Врачи настаивают на операции, а мама категорически против, и мои убеждения бессильны. Я привык к войнам с неблагоприятными внешними факторами на передовой, но такого удара под дых со стороны надёжного тыла я никак не ожидал. Держать оборону на двух фронтах очень тяжело.
   У меня есть три кольца: два серебряных и одно золотое. Я всегда ношу их вместе, вместе снимаю и вместе одеваю, только так. А тут на днях обнаружил в шкатулке всего два - одно пропало, то самое, которое подарила мне ещё в детстве мама. Я вообще не суеверен, но в данной обстановке это любого собьёт с толку и навеет смутные мысли.

@темы: Бытие мое...

---

   Порой мне очень жаль, что в сутках всего 24 часа, мне нужно как минимум 32. Оценив свои силы и возможности, я пришёл к выводу, что крест, который я на себя взвалил, мне не под силу. Во-первых, я ухожу из издательства «Сакура-Пресс», во-вторых, отказался от подработок в виде заказов на картины и открытки, и в третьих, закрываю сайт. На переводы манги у меня больше нет ни сил, ни времени, да и оплата хостинга в моём нынешнем материальном положении сильно бьёт по карману. Эти решения дались мне нелегко, очень жаль отказываться от любимого дела и ставить крест на том, чему посвятил несколько лет, но наступил момент, когда нужно расставлять приоритеты и чем-то жертвовать. Спасибо всем читателям, которые помогали и поддерживали сайт на протяжении всех этих пяти лет. Итак, сайт «Holy Grail» годы жизни: 06.04.2006-15.10.2011. Помним, любим, скорбим...

@темы: Бытие мое...

---

   На смену бурному сентябрю пришёл более или менее размеряный октябрь. Я окончательно разобрался с больницами и военкоматом, получив отсрочку до 25 лет.
   Никак ни думал - ни гадал, что третье высшее образование будет получать сложнее, чем первые два вместе взятые. Может, дело во мне, а может, в ритме этого учебного заведения, однако факт остаётся фактом – мне не хватает часов в сутках. 6:00 подъём, 7:00 выхожу из дому, 8: 00 начало занятий, 11:20 вместо обеда выполняю обязанности старосты, разбираясь в деканате или разъезжая по корпусам, 12:15 снова еду на занятия, 16:00 еду на работу решать организационные вопросы (однако, иногда занятия заканчиваются лишь в 19 часов), весь вечер посвящён выполнению домашних заданий и подготовкам к семинарам, 01:00 ложусь спать. Выполнить все домашние задания не успеваю, удаётся одолеть лишь 75-80%, все окна между парами провожу в студии, дорисовывая работы, порой всё равно не успеваю и забираю работы домой на доделку. В субботу и воскресенье одногруппники могут отоспаться, отдохнуть и заняться д/з, ну а я почти весь день провожу на работе в ЦТДЮ и лишь под вечер снова могу приняться за выполнение необъятных домашних заданий - ни о каком отдыхе и речи быть не может.
   В последние две недели помимо всего вышеперечисленного навалились профосмотры, педсоветы, собрания методобъединений, переезд моей студии в новое помещение, защита учебных программ и прочее. Другими словами, в 2-3 местах нужно было быть одновременно, чего мне сделать не удавалось, и я везде получал по ушам. И вот в один из таких сумасшедших дней один педагог помимо привычных уже нотаций о том, как я бездарен, начал читать мне лекцию на счёт того, что я ещё и бездельник. Было невозможно обидно, но не объяснишь же, что помимо того, что я учусь на очном, я ещё работаю на двух работах, берусь за подработки, и к тому же болею и у меня температура…
   Не удивительно что здоровье сдало - месяц не высыпаюсь, за весь сентябрь не было ни одного выходного, а сил нужно немеряно. Стресс нарастал, превращаясь в тихую истерику, а последние две недели были настолько напряжёнными и беспросветными, что я оказался на пороге нервного срыва…Сказав себе «так больше не может продолжаться», я купил самых сильнодействующих препаратов, которые только продают в аптеке без рецепта. И теперь, когда шум в голове немного стих, пытаюсь найти выход из сложившейся ситуации. Безвыходных положений вообще не бывает, просто некоторые пути их решения нам не нравятся, но это не значит, что их нет…
   Сентябрьский стресс разрушительно подействовал не только на моё психическое здоровье, но и на физическое, притупил все чувства: слух, вкус, осязание, обоняние… Но как улучшилась зоркость, вернее сказать, прозорливость. Я начал подмечать красоту там, где раньше и не подумал бы её искать. Осень – поистине удивительная пора…

@темы: Рабочее..., Бытие мое...

---

Бабушку на этой неделе выписали из больницы, она уже почти полностью поправилась. Мы снова забрали её домой, а тётя улетела обратно в Россию. На семейном совете было принято решено, что жить бабушке одной больше нельзя, так что отвели ей отдельную комнату. Неудобство лишь в том, что комната эта проходная. Папа в 5:30 утра выгуливает собаку, а я встаю в 6, чтобы успеть к первой паре в институт, а чтобы выйти из дома, приходится тихонько прокрадываться через эту комнату
Что касается армии, то невероятными усилиями я получил-таки отсрочку до 25 лет, однако моя больничная эпопея всё ещё продолжается. Очень надеюсь, что на следующей неделе я с ней покончу, я за всю свою жизнь не проводил в больницах столько времени, сколько за последние пару недель.
А ещё снова началась моя педагогическая деятельность, провёл сегодня первое занятие в этом учебном году. Сначала всё шло великолепно, но потом… Хотя, это уже совсем другая история, расскажу как-нибудь в другой раз.

@темы: Бытие мое...

---

   Пока бабушка была в больнице, за ней присматривала тётя (мне тётя, а ей, соответственно, дочь), которая практически сразу же вылетела из Мурманска, когда узнала о её состоянии. Вчера бабушку выписали из больницы, и мы забрали её домой. Как выяснилось, причиной всему стало отравление, вызвавшее жар, а он, в свою очередь, привёл к микроинсульту. Почти полностью восстановились речь и адекватность.
   Поскольку новый институт находится довольно далеко, мне приходится каждый день вставать ровно в 6 утра. Когда уходил, тихонько крался на цыпочках, чтобы не разбудить бабушку. Не успели мы обрадоваться, что она идёт на поправку, как сегодня в обед у неё снова поднялась температура. Когда я вернулся с института, её и тёти уже не было, снова поехали в больницу на скорой...
   Может, причина в стрессах последних недель, или в хронических недосыпах, но я поймал себя на мысли, что ничего не чувствую и плохо понимаю, что происходит вокруг... В голове просто туман...

@темы: Бытие мое...

---

   Утро началось довольно сносно. Бабушка немного, но говорила. Покормили её, сделали массаж, проверили рефлексы – всё вроде бы нормально. Положили спать
   Поскольку в понедельник начнутся занятия в институте – поехал покупать необходимые материалы, встретился в центре города с девушкой, которая заказывала пригласительные на свадьбу и отдал ей первую партию. Забежал в банк, решил несколько вопросов. Тут же отправился домой…
   Приехал домой - все двери открыты, подозрительно тихо… Кинулся в гостиную, бабушки нет, её постели тоже… Обежал весь дом и сад – никого… Начал звонить маме, она ответила лишь с третьего раза – сказала, что не может говорить и я должен быть дома, ждать папу…
   Через час приехал папа, сказал, что у бабушки инсульт, мама с ней в больнице…
Сейчас папа снова куда-то уехал, ничего мне не сказав… Мне впервые в жизни страшно находится в своём доме... В нём слишком тихо...

@темы: Бытие мое...

---

   Вчера позвонила бабушка, сказала, что очень плохо себя чувствует. Я в это время был в институте, поэтому в Молодогвардейск за бабушкой мама поехала одна. Вернулись они после обеда.
Бабушке 82 года, она очень много времени проводила со мной в детстве, очень любит меня, и я её тоже. Оттого очень тяжело наблюдать за тем, как с каждым годом сознание по чуть-чуть покидает любимого человека. И вроде бы всё так же, только всё чаще кажется, что человек словно закрылся в коконе своего сужающегося мира и твои слова не способны проникнуть сквозь эту оболочку, человек тебя слушает, но не слышит…
   Вроде бы ещё вчера, несмотря на плохое самочувствие, бабушка вела себя абсолютно адекватно, но сегодня утром состояние резко ухудшилось… Невозможно сбить температуру, нарушилась речь – даже когда приехал доктор, она не смогла связать двух слов и ответить на его вопросы, без посторонней помощи ей очень тяжело встать и многое-многое другое… Она перестала узнавать меня… Называет дочкой…
   Уже второй раз вызываем доктора, но никто не может поставить диагноза. Нет признаков ни инсульта, ни ОРВИ, ни отравления… Да и как поставить диагноз, если человек не может сказать что у него болит?.. В больницу, как нам сказали врачи из скорой, её не имеет смысла везти – в больницах таким пациентам не рады и запросто могут не принять, а если даже примут, то в выходные дни в отделениях нет врачей, так что ни лечения ни ухода она не получит. Будем ждать понедельника, а пока ухаживаем за ней как можем: носим в туалет, кормим, пытаемся давать лекарства. Даже померить температуру удаётся с трудом – нельзя объяснить человеку в помутнённом сознании, что нужно повернуться и нельзя шевелиться или размахивать руками…
   Ближе к вечеру нам удалось немного сбить температуру и бабушка более или менее пришла в себя, как минимум стала понимать, что происходит вокруг и стала отвечать на вопросы… Я сразу вспомнил те времена, когда тяжело болела мама, и вернулся тот самый страх осознания, что ты теряешь дорогого человека и ничем не можешь ему помочь… Страх, отчаяние и безысходность…

@темы: Бытие мое...

---

   Утро моё началось в 5 утра, а в 6:50 я уже был у кабинета рентгенолога, где мне сделали два снимка. Не люблю наши больницы - они похожи на дома смерти: жуткая разруха, антисанитария, грубый персонал... Страшно там находиться, в таких больницах вероятность заболеть во много раз превосходит вероятность вылечиться. Сфоткал электрический стул рентген-аппарат, выглядел он жутко, но на фотографии вышел очень даже весёленьким - санитарка открыла забитые фанерой окна и в них тут же заглянуло восходящее солнце.
   Затем я отправился на торжественную часть в ЛГИКИ. Первокурсников встречали концертом, речами и музыкой. Всё как в школе, только ученики повзрослее. Оказалось, что в нашей группе всего 6 человек. Познакомились с куратором, главными педагогами, сотрудниками деканата. Увы, не попала наша группа к тем педагогам, к которым я хотел попасть, ну ничего, может, на втором или третьем курсе как-то наладится. Кстати, нам даже студию выделили – будем обустраивать. У меня после ЦТДЮ колоссальный опыт в этой области… Ах да, ещё меня выбрали старостой. Внезапно.
   Ну а после кураторского часа и вводной беседы я снова отправился по больницам. К сожалению, результаты анализов так и не пришли, к тому же меня отправили завтра утром снова сдавать кровь, а значит, опять вставать в 6 утра, и опять я останусь без завтрака. Из-за постоянной беготни и езды по больницам города я окончательно вымотался, потому вышел-таки на больничный. Надеюсь, что на этой неделе всё закончится и я приступлю к работе, к счастью, занятия в ЦТДЮ начинаются только 14 сентября, так что мой больничный на учениках и учебном процессе никак не скажется.
   С сегодняшнего дня я стал студеном престижного ВУЗа, буду учиться на желанной специальности, получил возможность посещать различные культурные мероприятия города (в том числе и закрытые) и вроде бы даже жизнь в целом как-то устаканилась, но радости почему-то не чувствую. Бесконечные суета и недосыпы последних недель истощили меня. За последнию пару недель у меня только одно желание – выспаться!

@темы: Бытие мое...

---

   24 августа отправился с друзьями в центр – отмечали день города. Оробовали «Лазертэк», недавно открывшийся на 4 этаже кинотеатра «Украина». Если кто-то смотрит сериал «Как я встретил вашу маму», тот знает, что это такое. Затем посидели в «Chicken Hut» и отправились в развлекательный центр «Пластилин» в «Луганск Сити Центре». Поиграли во все самые лучшие автоматы. Просто так этого разврата мы бы себе позволить не смогли, но у меня были акционные купоны. Мне их выдали ещё во время участия в «Ярмарке детского досуга», поскольку занятий в летнее время я не провожу, деть мне их было некуда, а тут вот пригодились.
   Ну а сегодня, 26 августа, был в военкомате. Несмотря на мои опасения, в этот раз медкомиссия провела более тщательный осмотр, нежели в прошлый раз. Написали мне два направления: к травматологу (мои извечные проблемы со спиной) и к эндокринологу. На счёт второго предполагают один очень нехороший диагноз, но пока волноваться рано, в понедельник поеду сдавать кровь на анализы. Но это будет в понедельник, а пока полюбуйтесь вместе со мной красотами осеннего сада!

@темы: Бытие мое...

---

   Недавно поступил заказ на комплект свадебных пригласительных. Заказчик раздобыл где-то в интернете фотографию и просил сделать нечто похожее по образцу. Самая большая сложность заключается в установке люверсов (металлических колец, через которые продевается лента). Есть два способа их установки: при помощи молотка и матрицы либо с помощью специального установщика. Установщик я всё не решался покупать, потому решил сначала попробовать делать всё по-старинке. Естественно, за инструментами (молотком и плоскогубцами) я отправился в гараж…
   Отец, завидев меня выходящим из гаража с инструментами в руках, прям расцвёл весь! Мол, наконец-то, пацанчик-то мой дорос до мужских игрушек! Правда, радость его продлилась недолго… После того, как он увидел, что я натираю мочалкой и жидким мылом в тазике молоток с плоскогубцами, его ликование сменилось… Хм… Как бы это сказать поприличнее-то?... Ну, мягко говоря, недоумением… Ничего он мне не сказал, молча развернулся и ушёл. Ну а что мне оставалось делать? Работать приходится с белоснежной бумагой, на которой отпечатков оставлять ни в коем случае нельзя, а инструменты в гараже, как известно, особой чистотой не отличаются.
   Заказали 22 штуки, выполнить нужно до конца сентября. Вот только не нравится мне, что заказчик сначала всё одобрил, а теперь, когда я приступил к работе, начинает вносить правки... То текст заменить, то фото… Как-то это несерьёзно, если честно… Кстати, установка люверсов оказалась крайне нелёгкой работой, так что ошибочно считать скрапбукинг - хобби для хрупких барышень...

@темы: Бытие мое..., Рабочее...